np_morozova


Керамика, всякая красота и жизнь вокруг

Журнал художника-керамиста


Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 1
np_morozova
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.







Приехали пожарные на вызов тушить больницу.


Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,


в грязь лицом не упали.


После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:


"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.


Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти


не удалось.


После этих слов главврач падает в обморок.


Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:


"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."


В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.


Тут муж проснулся:


— Ты кто?


— Я? Моль…


— А куда шубу понес?


— Дома съем!

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?




Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!



Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.



Одна женщина вызвала слесаря:


— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?


Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.


Муж:


— Ты что здесь делаешь, паразит?!


Испуганный слесарь:


— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Муж звонит домой:


— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!


Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:


— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…


В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?


Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий



Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.


Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"


Если было хорошо, значит утром плохо, а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?



Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.






Пять причин считать компьютеры женского рода:


- Только Создателю понятна их внутренняя логика.


- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому


совершенно непонятен.


- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь


"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще


тебе не скажу!"


- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего


напоминания.


- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары.



Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике


полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были


мужского рода. Вот их доказательства:
Пять причин считать компьютеры мужского рода:


- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.


- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами -


еще та задача.


- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще


чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.


- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.


- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.



- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.







Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!









- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!





Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...









Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
--

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....


Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и


двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в


ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им


открыла очень привлекательная женщина средних лет:


- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно


овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.


- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием


переночуем в сарае.


Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он


пошел к Джиму и говорит:


- Ты помнишь ту  вдовушку, где мы ночевали?


- Естественно.


- Ты случайно ночью не ходил к ней?


- А как же--ходил!!


- И ты ей представился под моим именем вместо твоего


собственного?


Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это


действительно было так.


- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед


смертью завещала мне все свое состояние...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил


скорость.


- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.


- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!


- Но я хочу сказать...


- Заткнись...


Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.


- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,


то будет в хорошем настроении!


- И не расчитывайте - я жених.





  • 1
Класс. Особенно про задницу. Точно подмечено.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account